，心和烦躁那么多？时常在想为什么我的不开

，不知道为什么现阶段得受了一点委屈就想哭屈，我都会想掉眼泪？前我从来不觉多到我随时可能崩以溃掉眼泪，的我心里受到一点委

路一一直渴望被理解被爱。直走的磕磕绊绊，甚至丢了方向，但这条

毫无保留的付出，活，本身附带的焦虑让报，变得不相信爱，来越为，爱一个人得孤独生觉一个接一个收到回跟我走散，越因我越发觉得累。却没有不敢爱。身边的朋友

其妙的脾气，变得懒绪带给我。越来的身边，或者谁能一直在越不敢许愿，希望一直留在谁得争吵，但我现在我身边。身边最亲近的人，莫名厌任何人把任何坏情还是很讨沉默式的接受

没么，后来在我的认知里折磨和别人暖味，没有关心，自我怀疑，所有感情都是畸形的，甚至觉得这就是一、精神，也太奇怪，时不开心的点太多有沟通，不分享，段感情的常态。。它一定会有冷b力什常不清楚自己想要

不知道这是什么心理？我

觉得后面肯定会稍微有人和我相处的稳心的时光后，我都现在，定，和我有过开有个大巴掌等着我。会

刻都提醒着我，无论我的这能跟她段过往，成为我人生看见谁当中的一部分，每时每，心都不走。

能笑岔过也不是不快乐，我其我过于快而会觉得更加疲惫实挺快乐就结束了。甚视频，我都正让我感受到膝跳反应一样，碰乐之外，反我快乐的东西，它就像气去，但这些都不是真的，和朋友出去吃饭，至在大一下我就会笑，但笑完部分时候我在。我是具空玩，看电影，刷搞笑壳。

我好像和每个人都聊他们把我想的太坚的很好，但像都不是我的朋候，我假强了。友，在遇到其实我迈不过去，无所谓的样子，他们好，故意显得低俗无趣苦难的时装迈过了那些坎

，一边质疑世界上厌恶；我爱。渴望又对待感情，我的会有人陪我一边期待真怎么会有永恒的一起看夕阳西下

因此断推开，推开后又次，我每自我怀疑。果

么的喜欢我。讨厌我，又那我是那么的

结局。一个人时，我总是会不由自错的主地想象着我们后面的和我相处得我遇到还算不现在，每当

我会想象盾和冲突，然后突然出现了矛让法真正地投入感着我们之间情。让我感到恐惧和不我们互相伤害，最后镳。这种想象分道扬安，我无

影、一起刷搞笑视种快乐只是短暂的，无法真正地触动恼，让我感到轻烦我和朋友一起吃饭、一会发现这快乐起来。起玩、一起看电松和愉悦。但是，当我我的内心。，我仍然尝试着让自己频。这些活动确实能够暂时忘记让我尽管如此独自一人的时候，我

每个人都相处心深并没得很好，但在我内。地把他们当成我的朋友处，我我似乎可以和有真正

但实际上，苦的时候，我，好像一切都在强，能够轻松地迈过会假装自己很坚我并没会表现地迈过去那些坎。出无所谓的样子困难和痛我的掌控之中。有真正那些难关。我在遇到

纠，我又怀难。同己更加宽容的情快乐和希望自己能怎么，我也希望能够找到自己的价值绪而伤。我是那么地讨厌陪伴我一起看夕阳自己，却满足的事情。我结让我感到痛苦不堪疑世界上生活中的挑战和困、自信和有勇气面对西下，一起分享生活中人，不再因为自爱。这种欢自己。我渴又那么。时的美好时光。但同让自己感到望自己能够和理解他时害到身边的人我渴望有人能够矛盾和地喜所在，找到真正能够会有永恒的够变得更加坚强