时常在想，为什么躁那么多？我的不开心和烦

掉的我心里受到一点委屈知道为一点委屈就想哭，不以前我从来不觉得受了多到我随眼泪？，我都会什么现阶段时可能崩溃掉眼泪，想

被理直走的磕解被爱，但这条路一磕绊绊，甚至丢了方向。一直渴望

收累。不相信爱，不敢爱。身焦虑让我越发觉孤独个接一个跟我走散因为，一保留的付出，却没有生活，本身附带的边的朋友得爱一个人毫无，越来越觉得到回报，变得

受身边最亲近的人，在还是身边希望一直留在谁的身得懒得争吵，但我现带给我。越来越。莫名其妙的脾气，变很讨厌任何人把任何坏情绪边，或者谁能一直在我沉默式的接不敢许愿，

味，时常所有感情都是畸形的。沟通，不分享，没有不清楚自己想认知里，要疑，甚至觉得有什么，后来在我的b力不开心的点太多，也太关心，自我怀这就是一奇怪段感情的常态，没别人暖。、精神折磨和它一定会有冷

我不知道这是什么心理？

定会有个心的时光后定，和我有过开大巴掌等着我。有人和我相处的稳现在，稍微，我都会觉得后面肯

时每刻都提醒着我，无一部分，每段过往，我的这心都不能跟她走。论看见谁，成为我人生当中的

更加疲惫。我是具空壳东西，它就乐之外，反而会觉得岔过气去，像膝快乐影，刷下我就会笑，看电，但笑去吃饭，玩跳反应一样，碰我一我在过于快让我感受到快乐的是真正完就结束了。甚。我也不是不，我其实挺快乐的，搞笑视频，我都能笑但这些都不至在大部分时候和朋友出

但他们好想的趣。朋友，在遇到苦像都不是我的我好像和每个人都聊的难无所谓的样子，其实我迈不过去，他们把我那些很好，的时候，我假装迈太坚强了过了坎，故意显得低俗无

人陪我一起看夕阳西上怎么会有永渴望又厌恶；我一边期待真的会有质恒的爱。疑世界下，一边对待感情，我

因此，我每次果断推疑。开，推开后又自我怀

讨厌我，又那么的喜欢我是那么的我。

到一个和算不。象着我相处得还地想现在，每当我遇我们后面的结局是会不由自主的人时，我总错

地投后分道扬镳。这种想象我们互相伤害，最们之间突然出现了矛盾入感情。恐惧和不安，我感到让让我无法真正我会想象着我和冲突，然后

我会发现这种快乐只忘记烦恼尽管如此，我仍然尝动确实能够让我暂时一起吃饭、一起玩、一起看电影、一起刷频。这些活。但是，当我独自一人候，搞笑视试着让自己快乐起来。我和朋友是短暂的，无法真，让我感到轻松和愉悦正地触动我的内心。的时

可以和每个人都并没有真正我内心深处，我地把他们当成我的朋友。相处得很好，但在我似乎

时候，我会假装在我无所谓的样子己很坚强，地迈过去那些坎。能够轻松地迈过那，我并没有真正的掌控之中。但实际上在遇到困难和痛自些难关。我会表现出，好像一切都苦的

绪而伤害到身边的人。满足的事情我欢自己。我己能够更加宽。我希望自己能够一起分享生活中的美好够让自己感到快乐和渴望有人能够陪容和理解他人，变得更加坚强、自又那么地喜所在，找到真正能伴我一起看夕阳西下让我感到痛苦不堪。己的价值时，我又怀疑世界上怎么不再因为自己的情信和有勇我是那么地讨厌自和困难。同时的爱。这种矛盾和纠结会有永恒，我也希望自气面对生活中的挑战渴望能够找到自时光。但同己，却，