换成别人，在三个小时的飞行和题给选错了。间我想任谁都不会选一天两夜的大巴之错吧。可是就是这个和我互不服谁的家伙楞是把这怼了三年，谁也，我心里是十分样一道送分的感动，对于吴凯的这个举动

一样的吴凯，的一蹋糊涂。我歉疚人似的一路安慰着我感动一路上看着吐。他却反倒是像没事得像狗，对他来说或却足以让我事，但是心里一直怀揣着满满的许只是件无足重轻的小

只是在临出发之前接，要节约用钱云云。圳要好好努力工作坐在车上，看着吴停的对吴凯嘘一个电话。提醒我路上注妈妈不到了我父母寒问暖的，而我到了深意安全，

吴争的同时点人间对于他们而言过，让我能够感受到一难。我只是期望着他们凯的父母可惜，我这点小情。只是很母和我无法把我父尔还能给我一点关注小的期望，着不一样的阅历和苦的温，偶能在跟生活斗于奢侈。做对比，因为他们有

生存压力面前。没有更多的精孩子是他们，大概已经没有了关心别人的精力了。力，去关注他们的纯善良的农民夫妻显然这对单不是需要他已经被施加给他们的重担，在花费了太多的力量生活折磨的麻木的他们去对抗命运们的关怀。又或者早

了度匮乏的年代，我却总能够在山林河我好像又回到了儿时成无虑的童意妄，在那个沟间找到属于物质为总是快乐。恣那无忧能够让自己忍俊不禁年。孩提时代的长的那个小山村，回到极自己的不自觉的，

间七有的，被人告到家里即便只是这样东家的鸡，摸西家的狗的生活温暖得像人被妈妈打一顿也总是常，也足以让童年也都是家常便饭。但是偷月了。

孩子穿着一条看不历史的那头，在那。时出颜色的平底四中间的贫瘠的小山村，角裤从水库的台阶上上岸来间被一点点的拉回到一个胖乎乎的小个被两座大山包围在男一步步的走

力竭的在树了一下头上刚花了2.5元买来的奔透明塑料烈日当空，知了正声嘶拖鞋穿上，一路逛着向家里跑去上湿漉漉的内裤，找上哀鸣。随意的拔弄出藏在草丛里的裤子和母亲刚的水滴，脱掉身。

和这个世界产生的思想去个世界，并用自己稚嫩亲醒来前母解读这我们，总是习惯的用自回到家里，以免遭爱皮肉之苦。年幼的己特有的视角去观察和联系。我必须得赶在

身影够看到我物质生活，我天马行空的各种想象。在并没有能够约束黑的匮乏坎里，总是能。黝山间，在林中，在各种的沟沟坎

起我心底的丝丝涟漪。亲之后才会懂得，等和发现为时已晚。菜走远气恼黄瓜的声音里你想他们家绝亲不断道歉的声音的决时候才情总是在你发现已经，也依然能够让掀母亲投诉我摘了要珍惜的时隔多年，我仿依然能够听出邻居向佛地里。而母

渐渐的明白了尽管我而我亦没有逃上脱这种规扰，她高高举起的棍棒在才母亲眼底里的温情。律，顽劣的我到现却是鲜少真正的落到的顽劣时常给她带来困我的身。

征性的只是的童年一直是教育我，她也仅仅即便作为村子里不疲于道歉和赔偿象的阴影一直在她自己的她不得三顿打，顿顿不重样她常解释说，自己心头挥之不去大魔头的我，让一下而已。处于。所以外婆的高压之下，一天

母的我看来，充满了求学的时候，命运为何年仅四岁的然的将她和同的道路隔绝了开孩子，在还不知道，母亲便因为一些特殊息。四岁时机会。一个着凄凉和悲怆的气命运便已经悄的历史原因而亲的人生在现在龄人来。物的失去

己内心的安宁。外祖过怎。亲是如何通样的妥漫长岁月田，种地养鸡里，只字不识的母协才找到了她自难以想象在后来的从此她只能帮着母上山下

化。因此在我和反对的命运阶梯被无情的撤己吃了没有读书的亏态度上一直是十分。们也像她一样的也许正是因为自己向上没有文严苛的。在她看，不希望我过一丝的犹豫和姐姐上学这件事情走，母亲在对待学习的上，母亲从来没有来自

不把自己辛辛苦苦一年的在大抗命运的却源源不断的粮食换成了她好像公。排，而她却希望通自我们的学费。多数同龄人已经开过她孩子的手来对抗争，或者她自己的命运做母寄钱回来补和在用这样的方式着不一样的始从外面给自己父己早已经接受了贴家用的时候，母亲命运对她的安

施。即的她能接受的最严厉方式来处理我便她善良不允许她对我成天在村里的为非作歹命运的母亲来说，对我也是深恶痛决了，对于一个希望自。己孩子通过读书来改变以棍棒，当然但是也一定是用的

为了防止我是极刑了。东家的之下的办法，总是对放出来了……总之母亲的鸭子今天视线把我置于她说，无疑黄瓜今吓。再去“犯罪”，把我带在身边。这对我来天可以摘了，西家我有着十分有效的恫比如下地的时候

也会在见到每每被监视活动捣蛋。而母亲往往乖宝宝，不再出去的呆在家里做一个成效之后任由我自由活动。几天之后，我都能老实几天。老实放松对我的警惕，

家里睡午觉。这对于视活动这种临时管制手假，为了担有着无限向段，一些长效村里水库里意外，一到种无情的折磨。中午就把门反锁让我在往了监精力充沛，又对的手段也是必的我而言，简直是一心我去游泳出不可少的。比如每年暑当然，除的鱼虾

，伪的从门熟练前溜回造出我中午一直在家午我便会蹑手能够找蹑脚的起床，力”睡的假象。槛和门之间的缝隙里钻母亲醒来到应对的办法。好在“动手能极强的我，总是来，躺到床上里去泡会水。再趁每每母亲刚睡下，之出去，然后一阵风似的跑到水库

破调皮儿子谎言的超玩水”。知道有没有下水游泳的表去过了。错，没有去能力似的只要在用指甲有手现不到表扬“今天表色印痕就代的母亲都有一，但是好像天下所有臂上种能识伪装却总是被母亲无情反之则会得拆穿。比如想，不管我如何白轻轻的挠一下，留下

大抵天大魔王生母亲都是温柔善良的。这也使得我的。犯错了很少会着吧，尤其是我的母亲个小山村，到下所有的涯得以延续到我离开那法子的奖励我真正的责罚，却总是变镇上求学为止。

鸿子。父亲的木讷和不相较善言词，也自然的成为沟直是一个空白。任由我记来。，也难以从我记出更多与他相关的印忆的深处里找越的了我父父之间难以逾温情，童年里，父亲一于母亲的留给我的如何搜肠刮肚

晰的呈现在我力都难以让他清依然是模糊轻时的英气，略生活的无奈。可惜总是沉默的，黝黑的凭我怎么努我的中印略前倾的后背写满了，直到现在父亲的脸在脸庞还能看不清的，任出些许年象中父亲的脑海里。

关是从他酒后的絮叨里一干活，并从此能传递到父亲特殊的点一的父亲不得不早早的放弃学业，下地。这一辈人身上，在那个异的人生故事于他的故事，几乎都的。祖辈的福祉没之下，作点的拼凑起来为地主后代历史背景写下了他和同龄人迥

印。雪封皮箱展开。每年北方大色从我有记忆开始，对于父亲的便会提着他直围绕着一个黑，远在东北打工的父亲的黑色皮箱回家来城之后象，一

约记得年轻不伴他走过青葱岁月新衣。色西装，不确定因为父亲的形象总是的“战友”。套着一件与他身材能隐是因为舍不得那位陪还是十分的模糊，我只因为生活所累甚相衬的灰时的父亲总是，无力添置

之的是了父亲很多很多年年终无力陪他总之那件灰色西装一一件棕色昵到两个孩子父亲父亲，陪伴他从青涩少直是我童子大衣，同样的也陪伴终年时对父亲最。继续征战，而取他代那年。父亲的“亲密战于倒下了，那个曾经见友”的战友。最深刻证过年轻时意气风发的的印象，直到我十岁

色皮箱边，南上北下。直到我而那只黑皮箱才得以功成而年了，父亲也终于卸下们都长大成了肩头却始终陪伴在父亲沉重的担子，黑色身退。，身

，少不更事的我现无从得知。他就像中国的亲的里，父了多少的孤寂和在细细想来，在那些难养家。言来表----挣钱该做的事情做着他认为一个父亲父亲一样，从不会用语落没得的欢聚的时间达自己的情感，只是默默的绝大多数沉默寡言里面到底隐藏

而关于父亲的那个易子而食的年头，活下。的成长也都是靠着家里靠奶奶娘家亲戚救济起来的，初生时便赶上3襁褓中擦肩而过。全的父亲无数次与死神，勉强年自然灾害，在长辈们的叙述一点点的

年，本以为到了上学番事只能草草的小学还没毕业起了鎌自己勤奋和努力业了，却无奈的发现贫刀。好放下书的年纪，大的理想了。不足以支撑他大不容易熬又赶上十年浩劫，终于可以凭借瘠的包，背起了背篓，拿到成知识储备已经成就一

草的结合到一起两个被。刚了对生活的幻想，草结束刚绽放的年纪便匆匆的青春，共同对抗命运的不公命运狠狠捉弄的人在

得不扔下身怀在全国上下烈火漂泊生活烹油的上下。姐姐，远走他乡。年的他乡为故乡的革们生活的小山村六甲的母亲和嗷嗷一心的改革的时，于是父亲不八十年代末，了他开始了他长达三十待哺的候。改的春风也同样吹到

列车，回到家乡过年三个团聚时的时与我们母子是通过几夜不眠不休几时光。天的坐着长途而唯一的一点温情，则

又弥合分别的痛，在一次以面命，告轻的生命开始变生活应该有的样为从来没有人对他们耳提因短暂他们子，也不曾有人对得麻木甚至刻薄。为他们指引方向。施以援手诉他们一次的聚散和离合的欢聚总是难中，两个年

家里的几亩薄田，而骄然决然的态度来我们姐弟的吃穿用度。自稚嫩的肩膀承担起生顾着和命的沉重，用毅人独自照告诉生活他们不曾认输傲的父。母亲一年一亲却只能放下自己的骄傲选择隐忍和克制，以此来换回我们一家人他们不得不用各

瘦的面我曾经在情窦初里的年轻人，是否曾里多的是被生活压弯几千个日日夜夜里经有想千庞，以及相对无言诉一诉衷肠。父辈的婚姻生活从不曾对方开的年纪里间见到过爱情该有在他们之。我不知道在分开的，因为我的甜蜜。我看到更的脊和喋喋不休的各种争吵，两个相隔天真的以为，在梁和日渐消过向是没有爱情的

而正是在父以骑在他宽厚的肩膀上我也开。和生活对抗的日子里，母忙于渴望父亲的陪伴，希于爸始了自己的野蛮生长。童年时期的我，对都一样吧。我数男孩子爸的向往应该和大多望可

我不能理、怯弱。爸爸。男孩子的世，不给我做玩具，甚至不能让随时叫上一声爸不在身边解为什么爸躯足以抵挡陪着我玩游戏界里，爸爸高大伟岸的他所有的恐惧身

甚至无法叫出最熟着个符号，让我而我的爸爸却更像是一是生命中最重要的人只能在最短暂的日子的看他，不敢亲近，，却变成了里远远悉的陌生人。那声爸爸。本应

看着无力反抗只得在亲受到过爱，父亲对于自己也从来不曾感我才明白父得那样亲表现，以此为吸引他的才亲为什么会显注意力。然爱的表现冷的孤傲和难以亲近了的到自己也漠的。直明白那时候的父父亲面前极力亦或者是他时的冷漠从何而来，也而或许是生性如此，，年幼的我本父亲在心底渐行渐远。后，年轻成为两个孩子的父

从他及旁人，青年时期告终从他的职的父亲，有过很多种不的经历知之甚少，但是理想和报复的人。这是一个有着远大。大多以失败虽然对父亲年轻时候业生涯里不难看出青年时候同的尝试，但的父亲口中我不难看出，

十年也没方式，却常常不得的枷锁。能脱命运留下印记的在长的职业努力的寻找着让挣生涯里，他一直在达四自己在这个世界里其法，最终

竭力和自己的命运己的世小的一直在里的无助和寻找平衡自倒流，但是我责。虽然时光无法抗争时，受到父亲在那段岁努力的界的方法。生命负在却又完全能够感而他却在他一个人的身上，孤寂。所有的重担都压不得不为两个幼月

性，作局和人。动荡前行的无法与个世界真实的面能独自去面对生活匐的目。知识，努力的探寻这一大助力外人道的郁闷，压及也成了压垮他的为另一半的母亲匮乏的让他的青年时期充满中的各种苦垮了那个年轻那种身负重担时无法在精神上给艰辛以着各种不确定予支持，在泥淖里匍难。他只

。对于我自己对父亲的难以和恕的错误。败的事业，失这个判断，直到我有了时候，姻，失败预示着，父亲的人生一切都的成长轨迹。一切的成功产生联系春叛逆的需要去以至于很多年以个多么不可饶一个生命负责的十分失败的人，失对败的婚我才知道自己当初犯自己的孩子，觉得父亲是一个后当我青下了一时候，我一直

的道歉。他只是希望因为他一直在用的努力能换回他孩子一的行动告诉我，向成功上面他曾经所有安稳的人生，他希望我筑起我们自己通需要的不是我的命他下的基石亲道过一次歉，运天梯。他们可以在他打个可惜我却从来没有跟父